恕我直言，为什么你在相亲过程中屡屡遇到奇葩？

这个问题其实很典型，也是困扰着很多相亲市场中男女的问题，其原因就在于——从一开始你根本就不知道自己要找什么样的人。

很多人就是这样，一头扎进了相亲大军中，遇到一个条件差不多的，就交往几个月试试。

但结果呢，最后除了恶心自己、浪费了时间和精力，没剩下什么。

   在相亲市场中，一个聪明的人是什么样的？

就是她能从一开始就非常明确自己想要什么——对方家庭条件的底线是什么？有怎样的基础性格？未来的规划是否吻合？婚恋观和生育观是否一致？收入条件有大致在哪一个范围？

这些聪明的人，在相亲之前，其实内心就有一个大致的模板，她对自己未来的伴侣有一个最起码的模糊概念，之后心里揣着这样一个模具去相亲。

   前几次见面，也不急着确立关系，而是暗暗地试探和考察“对方是不是要找我这样的人”，对方有哪些意外的惊喜、身上又存在哪些糟糕的缺陷。

如果觉得合适，才能进一步推进关系。倘若对方做的某一件事儿，让自己极度不爽了，认定了“这个人肯定不是长久伴侣的类型”，那么绝不会耽误彼此的时间，及时止损、成全彼此。

而剩下的，在相亲市场中屡屡失意的人，是一种什么样子？

   就是根本不知道自己想要什么，无论是朋友介绍的、还是从中介认识的，都来者不拒的相处。对方有让自己忍不了的问题了，也不吭声，就默默地忍着，直到忍不了的才选择分手。

这个人看起来差不多，那个人条件也还行，每一个都尝试一遍，结果呢，没一个能行的。

    最大的问题在我看来，很多人最大性格缺陷在于——内心有着极强的攻击性，但外化出来的表现却是封闭的。

这样类型的伴侣，实话实话，也是最让人头疼的一种类型。

   大致表现为“你让我很不爽了，就算内心已经爆发到了极点，但我绝对不会说，默默地配合你，然后冷战不理你，直到你也忍不了了，那两个人就大吵一架，之后一拍两散。”

说句实话，在相亲市场中，第一时间表达自己的意见，这其实并不是一件坏事儿，反而能极大程度地节省彼此的试错成本。

举个例子来说，就像是你遇到一个特抠门的人，去几十公里外的景区还要挤公交，你大可以从第一次就表达出自己的意见“天太热了，不是我乱花钱，而是我也要注重自身的旅游体验，不行就是不行，我接受不了你的提议”。

    彼此从小事上就互相直接袒露出自己的诉求，倘若双方能够选择折中或包容的方法，那么就接着相处，倘若都无法做到退让，那真的没有必要忍气吞声，互相折磨。

你要明白，“相亲”和“谈恋爱”之间存在着本质的区别：

1、相亲比谈恋爱更加高效，同时更看重结果。双方的目的都特别强，都是奔着发展长久伴侣使劲儿的，倘若双方真存在无法调和的矛盾，没时间给彼此慢慢磨合，及时止损才是对彼此的负责。

2、相亲各注重彼此的适配程度，来相亲的人大部分都是三十左右的人，80%以上的性格和习惯难以改变，不要总想着去改变对方，而是从一开始就找一个让彼此共同舒适的人。

人家男生是来跟你谈婚论嫁的，而你却拿出一种谈恋爱慢悠悠的态度去相处，有问题也不会去解决，自身的性格缺陷也不主动去调整，说实话，你很难遇到那个与你对胃口的人。

所以，一种比较明智的相亲方式是什么？

先看对方的外在，决定着要不要和这个人约会。接着去试探这个人的性格三观，去考量“要不要在他身上试探性投入一下”。

进而再看对方给出的态度，无非是“他对你有没有感觉，你愿不愿意为成就这段感情做出努力”。最后看的是他的家境、事业和学历，进一步考察“这个人是不是合适你的结婚伴侣”。

这三点，倘若哪个环节出了问题，其实都是导致你或对方“pass掉这段姻缘”的内在动因。

所以，想明白了么？

首先，你自己有不合适80%以上伴侣的性格缺陷，这需要你自身在相亲之前有意识的调整和改变。

其次，你要明确自己想找一个什么样男生，脑海里有一个大致的模板，之后再去茫茫人海中尽可能地筛选掉错误选项。

说句实话，在最大程度上规避掉错误的人，往往有利于让你遇到自己心仪的伴侣。

怕就怕，你自己没什么主见，自身的问题也不去改正，相亲就像是撞大运，遇到一个人就试个半年到一年，进一步加重了你年龄劣势不说，更容易消磨掉你对于爱情的期待。

等你真遇到那个合适且相爱的人了，才发现自己早已经累觉不爱了。

其实不止于相亲，就是普通的见面，搭讪，或者情侣出去约会，我们判断女生对我们是否有兴趣都是遵循一个判断标准的——兴趣指标。

而那些三脚猫的人，总会用一些最简单的方法，例如是否回复快，是否有身体接触，是否主动聊天作为单一或者零星的判断标准。

但实际上，兴趣指标的判断是一个系统，我们就从一见面开始详细的捋一捋有哪些兴趣指标。

哪些细节可以知道相亲对象对你有没有意思？