为什么你的恋爱和相亲屡次失败?

文章分类:恋爱宝典  发布时间:2023-03-28  阅读: 328

     恕我直言,为什么你在相亲过程中屡屡遇到奇葩?

这个问题其实很典型,也是困扰着很多相亲市场中男女的问题,其原因就在于——从一开始你根本就不知道自己要找什么样的人。

很多人就是这样,一头扎进了相亲大军中,遇到一个条件差不多的,就交往几个月试试。

但结果呢,最后除了恶心自己、浪费了时间和精力,没剩下什么。

   在相亲市场中,一个聪明的人是什么样的?

就是她能从一开始就非常明确自己想要什么——对方家庭条件的底线是什么?有怎样的基础性格?未来的规划是否吻合?婚恋观和生育观是否一致?收入条件有大致在哪一个范围?

这些聪明的人,在相亲之前,其实内心就有一个大致的模板,她对自己未来的伴侣有一个最起码的模糊概念,之后心里揣着这样一个模具去相亲。

   前几次见面,也不急着确立关系,而是暗暗地试探和考察“对方是不是要找我这样的人”,对方有哪些意外的惊喜、身上又存在哪些糟糕的缺陷。

如果觉得合适,才能进一步推进关系。倘若对方做的某一件事儿,让自己极度不爽了,认定了“这个人肯定不是长久伴侣的类型”,那么绝不会耽误彼此的时间,及时止损、成全彼此。

而剩下的,在相亲市场中屡屡失意的人,是一种什么样子?

   就是根本不知道自己想要什么,无论是朋友介绍的、还是从中介认识的,都来者不拒的相处。对方有让自己忍不了的问题了,也不吭声,就默默地忍着,直到忍不了的才选择分手。

这个人看起来差不多,那个人条件也还行,每一个都尝试一遍,结果呢,没一个能行的。


    最大的问题在我看来,很多人最大性格缺陷在于——内心有着极强的攻击性,但外化出来的表现却是封闭的。

这样类型的伴侣,实话实话,也是最让人头疼的一种类型。

   大致表现为“你让我很不爽了,就算内心已经爆发到了极点,但我绝对不会说,默默地配合你,然后冷战不理你,直到你也忍不了了,那两个人就大吵一架,之后一拍两散。”

说句实话,在相亲市场中,第一时间表达自己的意见,这其实并不是一件坏事儿,反而能极大程度地节省彼此的试错成本。

举个例子来说,就像是你遇到一个特抠门的人,去几十公里外的景区还要挤公交,你大可以从第一次就表达出自己的意见“天太热了,不是我乱花钱,而是我也要注重自身的旅游体验,不行就是不行,我接受不了你的提议”。

    彼此从小事上就互相直接袒露出自己的诉求,倘若双方能够选择折中或包容的方法,那么就接着相处,倘若都无法做到退让,那真的没有必要忍气吞声,互相折磨。

你要明白,“相亲”和“谈恋爱”之间存在着本质的区别:

1、相亲比谈恋爱更加高效,同时更看重结果。双方的目的都特别强,都是奔着发展长久伴侣使劲儿的,倘若双方真存在无法调和的矛盾,没时间给彼此慢慢磨合,及时止损才是对彼此的负责。

2、相亲各注重彼此的适配程度,来相亲的人大部分都是三十左右的人,80%以上的性格和习惯难以改变,不要总想着去改变对方,而是从一开始就找一个让彼此共同舒适的人。

人家男生是来跟你谈婚论嫁的,而你却拿出一种谈恋爱慢悠悠的态度去相处,有问题也不会去解决,自身的性格缺陷也不主动去调整,说实话,你很难遇到那个与你对胃口的人。

所以,一种比较明智的相亲方式是什么?

先看对方的外在,决定着要不要和这个人约会。接着去试探这个人的性格三观,去考量“要不要在他身上试探性投入一下”。

进而再看对方给出的态度,无非是“他对你有没有感觉,你愿不愿意为成就这段感情做出努力”。最后看的是他的家境、事业和学历,进一步考察“这个人是不是合适你的结婚伴侣”。

这三点,倘若哪个环节出了问题,其实都是导致你或对方“pass掉这段姻缘”的内在动因。

所以,想明白了么?

首先,你自己有不合适80%以上伴侣的性格缺陷,这需要你自身在相亲之前有意识的调整和改变。

其次,你要明确自己想找一个什么样男生,脑海里有一个大致的模板,之后再去茫茫人海中尽可能地筛选掉错误选项。

说句实话,在最大程度上规避掉错误的人,往往有利于让你遇到自己心仪的伴侣。

怕就怕,你自己没什么主见,自身的问题也不去改正,相亲就像是撞大运,遇到一个人就试个半年到一年,进一步加重了你年龄劣势不说,更容易消磨掉你对于爱情的期待。

等你真遇到那个合适且相爱的人了,才发现自己早已经累觉不爱了。


其实不止于相亲,就是普通的见面,搭讪,或者情侣出去约会,我们判断女生对我们是否有兴趣都是遵循一个判断标准的——兴趣指标。


而那些三脚猫的人,总会用一些最简单的方法,例如是否回复快,是否有身体接触,是否主动聊天作为单一或者零星的判断标准。


但实际上,兴趣指标的判断是一个系统,我们就从一见面开始详细的捋一捋有哪些兴趣指标。


哪些细节可以知道相亲对象对你有没有意思?



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