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33岁的小冉闪婚了。

结婚对象是经亲戚介绍的相亲认识的。

两人相处了两个月，对方工作稳定，有车有房，对小楠也不错。

结婚的标配都有了。

闺蜜们听说她结婚的消息很震惊，小冉这个曾经“爱情至上”的女子，竟然跟相亲对象结婚了。

闺蜜问她怎么回事，打趣问她是不是奉子成婚。

小冉说：“我觉得我们挺合适的。合适最重要，爱情最后都会变成亲情。”

闺蜜最关心的一点：你喜欢他吗？

小冉无奈地摇摇头：“结婚的话，喜不喜欢不重要，最重要的是合适。再说，我这个年纪也经不起折腾了。”

闺蜜们都知道这句话的潜台词。

大学的时候，小冉交了一个男朋友。他们从学校到工作，交往了整整5年。起初，小冉父母因为男生的家庭条件不好，反对他们在一起。

小冉爱他至深，不顾父母的反对坚持要和他在一起。她坚信，只要两个人相爱，没有克服不了的困难。

他们为了爱情，一起到北京打拼。在简陋的出租屋里住了一年。

春节回家之前，小冉对男友说他们都刚毕业，也没挣多少钱。今年过年回家双方都不给自己父母钱了，等明年挣了钱再给。

男友满口答应，却背着小冉给了父母3000块钱。

小冉发现后大为震怒，男友解释说父母养他这么大不容易，现在工作了就该好好报答他们。

小冉不能理解，这是他们俩一起攒的下个月的房租，他却不打一声招呼就悄悄给自己父母了。

想想自己父母不仅没问她要钱，还每个月接济他们，小冉觉得很心寒。

这件事成了他们分手的导火索。其实他们之间的问题早就存在。

虽然他们很相爱，但成长环境不同，消费观不同，他们的矛盾越来越多。

最终这件事成了压死骆驼的最后一根稻草。

分手之后，小冉又经历几段短暂的恋情，都以分手告终。

小冉不在期待爱情，她接受家里人的安排，选择跟合适的人结婚。

无从判断小冉的选择是否正确，但两个人的婚姻真的仅仅“合适”就够了吗？

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在亲密心理学中，心理学家跟踪调查那些情侣和夫妇，试图了解他们婚姻幸福的理论基础。其中最重要的成果有罗伯特·斯滕伯格的爱的三元论，在三

元论中爱情有三个组成成分：

1 亲密（intimacy）：包括热情、理解、交流、支持和分享等特点。

2 激情（passion）：包括从伴侣处得到满足的任何强烈的情感需要，例如性的渴望。

3 承诺（commitment）：包括将自己投身于一份感情的决定及维持感情的努力。

仅仅有合适，又如何能产生亲密，甚至激情呢？

C小姐今年30岁，她并不急着结婚。她认为，自己能养活自己，而且还过得不错，如果不是因为爱情，为什么要跟另一个人捆绑在一起？

有很多人还是在坚持寻找那一瞬间的心动，等待以“喜欢”为开始的姻缘。

但遇见一个喜欢的人并不容易。

曾有人说，人的一生大约会遇到2920万人，而两个人相爱的概率是0.000049。找到一个喜欢的人相爱实在太难得了。

那就找个合适的吧？

但事实上，遇见各方面都合适的人比遇见喜欢的人更难！

注意，是各方面！

真正的合适不仅仅是条件合适，还要志趣相投、三观一致、互相包容理解、真心付出。

但，感情都是需要磨合的。我们几乎不可能在完全没有任何改变的情况下遇见一个完美的爱人。

我们必须经过迁就和改变，默契的培养，才能让彼此接近完美。

但，改变和迁就需要足够的爱。大多数成年人是不情愿接受改变的，但婚姻和爱情都需要两个人的磨合，互相喜欢的两个人，无论有多么不合适，我们都能因为爱而付出、迁就、谅解和改变。

因为喜欢和爱，一起努力，一起成长，互相变得合适，这样的婚姻，一定会很美好吧。

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我的一个朋友，当初和初恋女友十分相爱，但由于女方的家庭条件不好遭到家里的反对。两人迫于现实分手之后，男生跟新女友在一起了。

新女友家庭条件不错，跟他相当。父母很欢喜，他的新恋情得到了父母的大力支持。

当初我很天真地问他：是不是因为你现在这个女友的条件满足你父母的要求，所以你才跟她在一起？

他的回答出乎我的意料。

他说：这是一部分原因。但是必须要我喜欢才行，如果条件再合适，我没有动心，那也不行。

两年之后，两人顺利结婚。

所以说，看吧。即使是顺从现实选择跟合适的对象结婚，前提还是多少要有一点感情，哪怕是一点点。

如果你只是因为对方合适选择结婚，却没有一点点感情，那还是慎重为好。

最幸福的人是喜欢的那个人正好也非常合适。

如果两者不可兼得，那抛开喜欢和合适，选择人品好的那一个。

你爱渣男渣女爱得轰轰烈烈也不如找一个踏实靠谱的人结婚。

不要对婚姻的期望值过高。

就算你和很爱很爱的人在一起，也不一定总是充满激情，因为婚后的生活本来就是柴米油盐，平平淡淡的。

婚姻的最高境界是经得起平淡的流年。